Teorías de Lost

Ya anunciaron los productores de Lost que la cuarta temporada va a empezar hasta febrero de 2008. Entre tanto podemos ver las repeticiones de la tercera y dedicarnos a tejer teorías que expliquen lo que estamos viendo pues, la mera verdad, no hay quien entienda qué rayos está pasando en ese extraño lugar.



Una de las teorías más favorecidas es la del purgatorio: se supone que nuestros amigos murieron en el accidente de Oceanica 815 y se encuentran en la isla purgando sus pecados (numerosos, por lo visto). Defendida por teístas y demás fauna de corte religioso, la teoría del purgatorio no explica muchas cosas, por ejemplo, el monstruo en forma de humo que se ha aparecido desde el principio ni, mucho menos, el hecho de que al final de la tercera temporada parezca que por lo menos Jack y Kate están de regreso en Los Ángeles.

Hay otra teoría que podríamos llamar la matrix budista, que propone que la isla es producto de realidad virtual, donde el Proyecto Dharma realizaba experimentos de tipo social y psicológico. Los hostiles (los que asesinan a todos los miembros del proyecto) serían entonces hackers que se apoderaron de la isla. Esta teoría explica más cosas, pero en lo personal le encuentro un inconveniente: sería demasiado simplista que al final nos salieran con que todo era realidad virtual, pues a ese título, puede caber cualquier cosa, desde osos polares hasta caballos negros del pasado. ¿Qué chiste tendría ese deus ex machina cibernético?

Ya puesto a considerar gustos personales, tendría que adelantar aquí mi teoría particular: en realidad, los sobrevivientes del vuelo se encuentran en la isla de Gilligan, por lo que todos sus esfuerzos por escapar de ella serán infructuosos, como lo fueron para el capitán, los esposos Howell, el profesor, Ginger y Mary Ann. Así, los perdidos están condenados a permanecer en la isla hasta que se les acabe el rating (porque por lo visto, las provisiones nunca se les van a acabar) y los productores decidan que ya es hora de darle cuello a la serie. ¿Cómo van a atar al final tantos cabos que han ido dejando sueltos episodio tras episodio? Bueno, ahí ya podrán recurrir a cualquier explicación por muy jalada que parezca pues, habiendo perdido el interés del respetable, a nadie le va a importar que salgan con que todo fue un sueño de Walt.

Preguntas de un televidente desconcertado

¿Por qué los investigadores y detectives de la policía, cuando revisan una casa, siempre lo hacen de noche y a obscuras? ¿Será para lucir su linternita? ¿Existe la costumbre de cortar la electricidad en la escena del crimen, pues la compañía de luz sabe que el muerto ya no le va a pagar el recibo? Y si es de día, siempre habrá espesas cortinas y persianas que bloqueen la luz del sol y nunca, pero nunca jamás nuncamente, a ningún policía se le ocurre abrirlas para ver bien a la hora de buscar pistas.

¿Los fabricantes de papel higiénico saben algo que no nos quieren decir por pudor? ¿O qué ventajas tiene la vitamina E en el papel culot? ¿Y qué perversión esconde esa chava que se ofrece a acompañar al baño a cualquier desconocido, ya sea hombre, mujer o quimera?

Veo un auto que trepa por los edificios con más soltura de la que hace gala mi cochecito para subir por las empinadas calles de Cuernavaca. Pero en letras chiquitas me advierten que ese anuncio sólo es válido en la república mexicana. ¿Por qué? ¿Si nos vamos en ese coche a El Salvador no podremos trepar los edificios de allá?

¿Realmente somos todos tan apestosos o por qué insisten en anunciarnos tanto jabón, desodorante, perfume y demás desapestantes?

El marciano que quisiera estudiar a la raza humana basándose en lo que viera por la televisión, llegaría a la conclusión de que las piernas sólo sirven para mover los pedales del coche, la boca, para hablar por celular y las orejas para traer enchufado un aparato para oír música. Eso descarta, ipso facto, la vida en otros planetas, pues cualquier otra raza ya habría llegado a la conclusión de que los humanos somos fácilmente manipulables y nos habría invadido desde cuándo.

Los Simpson y los extraterrestres

Ahora que FOX ha elevado a Los Simpson a la categoría de religión, no faltarán charlatanes del futuro que vean en este dibujo, hecho en Inglaterra, una prueba de su origen extraterrestre.

Aunque sólo de trata de un truco para promover la película (de inminente estreno), la realización de esta dibujo al lado del venerable gigante de Cerne Abbas, Inglaterra, ya provocó reacciones airadas de quienes defienden la respetabilidad de lo que se piensa es una caricatura de Oliver Cromwell, que data del siglo XVII.

En todo caso, no es de esperarse que el dibujo de Homero dure mucho tiempo, pues está hecho con pintura biodegradable, condición que pusieron las autoridades para permitir su realización. De todas maneras, es una prueba de que todos somos fans de Los Simpson.